Круглосуточная мама

Недавно в интернете я прочитала замечательную статью про мам, для которых семья, дети стоят на первом месте и которые большую часть времени проводят дома. Эти строчки мне оказались очень близки, я абсолютно разделяю мнение автора, поэтому я и решила поделиться с вами. Жду и ваших откликов по этой теме.

Итак, цитирую:

Словно и не рожала

Таксисты – народ словоохотливый. Нередко спрашивают, чем я занимаюсь. Ответ «домохозяйка» вызывает у одних уважительное: «О! Это работа в две смены!», а у других прямо противоположное: «А! Ничего не делаете». Вторая реакция характерна для водителей из мусульманского мира. Они даже не боятся показаться невежливыми.

Позже я научилась солидно и емко заявлять: «Переводчик». Хотя переводчиком я работала от силы два раза в неделю по два-три часа. А остальное время, без выходных и перерывов на обед, я была домохозяйкой, мамой двух на тот момент мальчиков-погодков.

Нас заставляют комплексовать. Что за работа такая – мама? Несолидно. Непрестижно. Несовременно. Нас учат брать пример с таких мам, которые через месяц после рождения ребенка уже снова на работе, в фитнес-клубе, в прежней форме. Как-будто с рождением ребенка ничего не изменилось. И восхищение подруг и знакомых: «Ну реально, словно и не рожала! Фигура та же, интересы те же, работоспособность та же». Браво, да и только. А представляете такую картину: Золушка дождалась принца, а у нее ничегошеньки в жизни не изменилось: та же работа, та же внешность, те же интересы. Значит, принцы все же призваны коренным образом менять нашу жизнь. А дети?

«Я совсем опустилась: сижу дома с дитем», - оправдывается научный сотрудник. Ну, это как понимать. Кто-то опускается, а кто-то и поднимается.

Одна знакомая, прекрасно обеспеченная мужем, все время с ним соревновалась, уязвляясь его успехами. «Не хочу брать фамилию мужа и от него зависеть. Хочу добиться своего собственного успеха, прославить свою собственную фамилию».

Вообще прихожу к выводу, что феминизм – это большой комплекс неполноценности. Ну зачем на каждом шагу кричать о своем равенстве? Вот уж чем не страдала никогда. Ну не ощущаю я себя хуже мужчины. Ну чем, скажите, рука второсортней ноги? Или ухо ниже по достоинству, чем глаз? Зачем им равноправие? Они просто разные. Одинаково необходимые. И если на мужском поприще я делаю скромные успехи, неужели об этом надо печалиться? Мне бы на женском реализоваться. Ну нравится оно мне, мое поприще. И всегда нравилось. Мои мальчишки чувствуют это и говорят: «Ах, как жаль, что только мамы могут кормить малышей». Каково? Они видят, что беременность и кормление дитяти меня не тяготят, а напротив, я исполнена тайны и кажусь им существом загадочным.

Можно, наверно, научиться ногами играть на пианино. А зачем? Можно микроскопом гвозди забивать, да мало ли молотков для этой цели? Я именно мамин труд считаю требующим особого умения и квалификации, по сравнению с которым бумажки в фирме перебирать – что гвозди заколачивать, большого ума не надо.

А вот что думает по этому поводу персонаж чеховского рассказа:
«Мужчины в домашнем быту легкомысленны, живут умом, а не сердцем, не понимают многого, но женщина все понимает. От нее все зависит. Ей много дано, с нее много и взыщется. О милая, если бы она была в этом отношении глупее или слабее мужчины, то Бог не вверил бы ей воспитания мальчиков и девочек».

Бог доверил, а не навесил, не наказал таким образом, не заставил это делать, потому что на лучшее не способна.

Самое главное – это женское счастье

Среди моих подруг и знакомых есть два полюса. На одном полюсе – мать четверых детей, жена профессора, которая считает, что если речь не идет об элементарном выживании (такие случаи не рассматриваем), то преступление со стороны матери выходить на работу и обделять детей материнской заботой. Другой полюс – ясно, что он из себя представляет, и там – большинство. «Не хочу век простоять у плиты, хочу самореализоваться, самовыразиться, и т.д». Я где-то между двумя полюсами, но тяготею к первому.

Особенно интересует меня вопрос самореализации. Что понимаем под этим? Очевидно, самореализация для скрипача – музыка, для космонавта – космос, для писателя – литература. И так далее. Но вот хочет какой-то скрипач, кровь из носа! – реализоваться в медицине. А писатель прославиться как капитан дальнего плавания. Если человек разносторонний, то он найдет себя в различных областях. Но коверкать свою природу – необходимо ли?

Почему женщина должна стыдиться того, что хочет реализоваться как мама?

Услышала о женщине, успешно растящей шестерых детей и не бросившей любимой математики. Поделилась восхищением с мамой. «А что тут особенно удивительного? Я всегда говорила: талантливый человек талантлив во всем!»

На третьем году замужества позвонила своему любимому преподавателю, необыкновенно талантливой и эксцентричной женщине. Будучи преподавателем фонетики, она многое угадывала по голосу. «Подожди, - сказала она мне, когда я представилась, - не говори ничего. Я тебе сейчас сама все расскажу, а ты скажешь, права я или ошиблась. Значит так. Во-первых, ты подстриглась. Как я узнала? Это же элементарно: у тебя голос свежеподстриженной женщины! Во-вторых, раскрылась как личность. Сказали бы мне, что ты мне позвонишь когда-нибудь – ни за что бы не поверила. В институте ты была замкнутая, всегда сама в себе. Замужем, дети есть. Сколько детей? Двое мальчиков? Так, нам еще девочку надо. Я в свое время девочку не родила, всю жизнь жалею. Короче, вот что я тебе скажу: самое главное – это женское счастье. Все остальное – ерунда, можешь мне поверить».

Конечно, есть матери, у которых нет поддержки, которые одни растят малышей. Есть ситуации, где единственный выход – это пойти маме работать. Но намного чаще речь идет не об элементарном выживании, не о нищенской зарплате мужа. А все о том же – о самореализации. О побеге из дома на работу, чтоб не чокнуться. О том, чтобы не ограничивать свой мир домом, пропахшим какашками и молочной смесью.

Одна знакомая, родившая в тридцать семь лет первого и единственного ребенка, рассказывала со смехом, как убегала на работу с утра пораньше и только там расслаблялась, причесывалась, спокойно пила кофе и приходила в себя.

Другая призналась, что отдавая первого ребенка в ясли, даже не задумывалась о других вариантах: надо было писать диссертацию и пробивать дорогу в жизни. Со вторым вдруг осенило: ребенок – не игрушка. Его нельзя «сдать». Им надо серьезно заниматься. Профессионализм частных нянь и работников детских учреждений не является гарантией успешного развития ребенка.

Когда я сказала на кафедре, что ухожу в декрет, завкафедрой сказала: «Ах, это ужа…я хочу сказать, прекрасно!» И горестно подняла глаза к потолку. Но все утряслось, мне нашли замену. Когда же я объявила о втором декрете, не выходя из первого, она весело сказала: «Ну и молодец! Теперь наукой доказано: до трех лет нельзя ребенка никому сдавать. Мамины поцелуи и объятья – все, что ему нужно первые три года».

Я помню, какая ломка у меня была с первым ребенком. Шок: я больше не принадлежу себе. Первая спокойная чашка кофе и статья в журнале через месяц после родов. Желание пожить для себя. Послеродовая депрессия. Так жалко было себя, любимую. Со вторым все было легче, веселей, без шока. Понимание начало приходить с третьим малышом.

Я наслаждалась каждой минутой общения с ним без всяких художественных преувеличений.

Недавно читала, что ученые якобы обнаружили поток …не люблю это слово, но никуда не денешься, поток энергии, лучи, исходящие из материнских глаз и проникающие прямо в мозг ребенка, и мозг от этого сразу начинает усиленно развиваться, и прочее. Не знаю, можно ли с помощью приборов обнаружить лучи любви, струящиеся из маминых глаз, но ведь измеряй - не измеряй, а любовь мамина струится через взгляд. И оказывает мощное воздействие на душу, ум, сердце, психику ребенка. Можно ограничить это облучение любовью до вечерних и утренних кратковременных сеансов, а остальное время облучать дитя мысленно на работе. Если позволит время и шеф не вредный. Это как светолюбивое растение периодически выносить на свет. Никто же не лишает растение света! Вот, утром на него посветили. Вот, и вечером тоже. Чего ему еще нужно-то? А попробуйте объяснить это растению. Надеюсь, оно поймет. А потом сравните это растение с другим, растущим на солнце всегда.

Мне нравится одно коротенькое слово в аргументах женщин, стремящихся на работу без нужды, и даже вопреки мужу. Попробуйте его угадать.

Причина номер один: До трех лет сидеть дома - я бы умом тронулась.
Причина номер два - мне нужны свои источники заработка.
Причина номер три - работать интересно.
Причина номер четыре - я хочу самореализовываться не только как мать и домохозяйка.

Сидя дома я деградирую как личность, получается один сплошной день сурка“.

Я бы вышла, только бы не видеть семейство, которое мне абсолютно обрыдло“.

Все вышеперечисленное объединяется емким словом «я» и его производными. Я хочу, мне надо, у меня потребность. Желания и потребности ребенка не рассматриваются в принципе.

Ребеночек девять месяцев жил в маме, и вдруг должен оставаться с чужими. Разлуку с мамой грудное дитя переживает как катастрофу. Для него не существует понятия времени. Он не понимает, что разлука временна, для него она вечна. Еще где-то читала, что люди, недолюбленные в раннем детстве мамой, не вскормленные грудью, более склонны к сексу в подростковом возрасте. Это не из-за особой развращенности, а из-за стремления к нежности, любви, защищенности. Не знаю, насколько обосновано это мнение, но мне кажется, в этом что-то есть.

Кстати, мне кажется, властной свекровью или надоедливой тещей станут скорее мамы, нереализовавшие свой педагогический потенциал в свое время. Теперь, с внуками, наконец, дошло. Хочется познать радость материнства. Лучше поздно, чем никогда. «Первый ребенок – последняя кукла, первый внук – первый ребенок».

А вот другая точка зрения с этого же форума:

“Мне крайне непонятен вариант, когда мама выходит на работу, при этом все заработанные деньги отдает на няню.

Я хочу заботиться о своем ребенке весь положенный срок и после выйти на работу, а не вынужденно искать чужую тетю, которая должна будет заменить меня на бОльшую часть суток и в самые важные моменты жизни моего ребенка.

Просто сейчас модно работать, и делать карьеру, и не модно быть со своим ребенком, когда ты ему нужна больше всего.Моей бабушке 80 - она работает до сих пор…я работать начала в 18, параллельно обучаясь на очном отделении. Из 62 лет работы, по-моему вполне можно выделить 3 на ребенка…кстати, мама - не равно домохозяйка, почему-то все всё время путают.”

Форс-мажорные финансовые ситуации не беру, это другая тема. А вот вариант, когда финансовой нужды нет, желания самореализации тоже особо нет, но женщине хочется “красиво жить” и она ради этого оставляеет трехмесячного ребенка, мне кажется мерзким и отвратительным.

“Меня за последние три года работа достала _так_, что врагу не пожелаешь. Спала по четыре часа в сутки и ела что придется и когда придется - сейчас в декрете хоть на человека похожа стала:-)

Самореализовываться вполне можно и дома.Правда и понятие о самореализации у всех разное.

Это чисто российский стереотип - сидишь дома - значит тупая курица, неинтересная мужу и окружающим.

Считаю, что большинство рвется на работу, потому что не могут себя ничем интересным занять дома. В сообществе “малыши” довольно часто именно от таких мам исходят вопросы типа “Чем занять ребенка?”.

Слабые люди всегда ищут внешние причины своих проблем.
А почему надо именно дома сидеть, если на работу идти не нужно? Наоборот, у неработающих гораздо больше времени на всяческие развлечения. Или личностное развитие происходит только в трепе с подружками?”

А вот вспомнили, что детей бывает больше одного:

Хм, окружающие, а что вы предложите делать мамам 2 или более малышей? Об стенку убиться? Шучу.

Судя по комментариям, таким мамам надо на карьере поставить жи-и-ирный окончательный крест или повесится на фартуке.
Тактика выживания дома

И все же безвылазное домоседство накладывает иногда неприятный отпечаток на женщин: может ухудшиться память, гибкость ума, занижается самооценка, сужается круг интересов, может развиться депрессия. Ситуации у всех очень разные, и панацеи от сих напастей нет, хотя можно попытаться вывести общие положения. Первое. Желательно с самого начала семейной жизни ощущать себя полноценным членом семьи. Хорошо осознавать свое недостоинство перед Богом, а не перед мужем. Только самые выскоорганизованные мужчины способны оценивать жен выше, чем они сами себя оценивают.

Да, жена помощница мужу, и труд ее не менее важен и должен уважаться в первую очередь ей самой. Когда у женщины все в порядке с чувством собственного достоинства, окружающим это как правило передается. Не мелкого торгашества, кто лучше и важней, а спокойного сознания собственной силы и значимости. К сожалению, знаю примеры, когда женщина молчаливо соглашается, что она – просто придаток мужа, который можно при желании безболезненно удалить. Знаю ситуации, когда женщине внушается комплекс неполноценности. Материально зависима – значит, нахлебница.

Смирившись с такой оценкой мужа или свекрови, женщина может и впрямь сознавать себя нахлебницей. Годам к пятидесяти это может надоесть, да попробуй, сбрось иго, добровольно принятое тридцать лет назад. Чтобы не попасть в такую ситуацию, надо с самого начала ее не допустить. На помощь приходит простая арифметика: труд повара, домработницы и няни стоит сейчас очень дорого. Аналитики посчитали, что если платить средней домохозяйке за каждую должность, которую она выполняет на дому (няня, горничная, бухгалтер и т.д.), то она должна получать 47280 р. в месяц.

У неработающей мамы, кстати, больше времени осваивать сложное искусство планирования семейного бюджета. Порой она находит блестящие варианты, а сэкономить – значит, заработать. Вообще, что такое супружество? Со упряжь. Муж с женой везут возок. И самих себя, и детишек. Тут не до споров, кто главней. Оба незаменимы. Чем слаженней везут, тем легче он едет.

Второе. Надо обязательно иметь какое-нибудь увлечение, хобби. Чтение, спорт, вышивание, музыка, разведение цветов, кошки – что угодно. Это не значит, что надо класть на это массу сил и времени. Чтобы питать его, достаточно заниматься любимым делом пусть немного, но регулярно.

Третье. В наше время необыкновенно много возможностей, с помощью Интернета преодолеваются расстояния. По собственному опыту знаю, что помогает участие в форумах по интересам: есть форумы молодых и опытных мам, литературные сообщества, различные виртуальные клубы. Не беда, если мамаши во дворе не принимают в свою компанию или их общество вам неинтересно. Всегда можно найти близкого по духу человека, пусть и виртуально.

Третье. Но и живым человеческим общением я бы не пренебрегала. Пусть соседка в который рассказывает о том, что вы давно слышали. Все-таки она милая женщина, и за ребенком может приглядеть, пока вы на рынок сбегаете.

Четвертое. Как огня избегайте комплекса неполноценности. Если есть возможность освоить компьютер, научиться писать электронные сообщения, водить машину, научиться плавать – надо использовать этот шанс. Нет, вы не тупица и не трусиха. Вы умная, способная молодая женщина. И я тоже. В связи с чем обещаю пойти на курсы вождения, которых со своим топографическим кретинизмом, плохим зрением и слабой реакцией до смерти боюсь. Пардон, вы этого не слышали. Мне слесарь посоветовал для лучшей ориентации на местности поездить по осваиваемым дорогам сначала на велосипеде. Так что беру велик мужа и начинаю объезжать окрестности. Присоединяйтесь!

Пятое. Регулярное разгружение мамы от домашней рутины и периодический выпуск ее на волю няней, бабушкой, подругой и прочей подходящей для этой цели особой. Не спешите закидывать меня помидорами те, кому это недоступно. Мне это большую часть замужней жизни тоже недоступно. Живем вдали от бабушек, а няни кусаются. То есть цены на нянь. Но и тут можно найти выход. Например, взаимовыручка подруг с детьми: ты мне, я тебе. Хотя однажды на таком обожглась. «Ты мне» оказалось несравненно легче, чем «я тебе». Но надо пробовать еще.

Шестое. Завести правило давать себе небольшой отдых. Например, у моей знакомой нет и никогда не было денег на няню, но она отдыхала по-своему: каждый день гуляла по сорок пять минут. Одна, без непоседливого ребенка. В любую погоду. Иначе просто раскисала. Несмотря на царящий в семье домострой, она заставила мужа уважать это железное и неукоснительное правило. И лучше выдумать не могла. Муж оказался человеком умным, к тому же видел ежедневные плоды такой моральной разгрузки и физической нагрузки. Жена награждала его большим терпением и выдержкой в неравном бою с бытом и сынишкой – натуральным вождем краснокожих.

Кстати, еврейский анекдот. Приходит многодетная мама с рынка и запершись на кухне, спокойно и со вкусом ест. Дети ломятся на кухню, стучат и спрашивают: «Мам, а что ты дам делаешь?» Мама отвечает: «Делаю вам здоровую маму!»

Когда встречаю на форумах пафосные высказывания молодых девиц о том, что «настоящей маме не могут надоесть дети, она должна каждую минуту думать только о них, забыть о себе», я сразу вычисляю: восемнадцать лет, не замужем. И думаю: «Э-э, милая! Поживи с мое! Я тоже была как ты. А ты, вероятно, будешь, как я. Если сможешь воплотить в жизнь то, что требуешь от нас – я первая тебе похлопаю».

Седьмое. Не надо ждать милостей от природы, или спасение утопающих дело рук самих утопающих. Если вы романтичны и ждете, что муж будет поступать как герой романа или сериала, вы можете прождать до старости и разочароваться в людях. Берите инициативу в свои руки. Вы устали, вам срочно нужно на концерт или в кино, а супруг этого не замечает. Вы намекаете, а он не ловит намек. В таком случае не ждите обиженно приглашения. Пригласите его сами! Купите билеты, договоритесь с подругой посидеть с детьми, отдохните. Муж оценит. Проверено.

Восьмое. Старайтесь не дожидаться аврала, а предупреждать его. Вот оно копится, копится, копится…Не ждите, сложа руки, когда разразится. Я понимаю: нет денег, нет времени, на себя тратить как-то неловко, есть более насущные нужды…Если совсем достало, более насущных нужд, чем отдохнуть, нет. Надо это понять и смириться. Однажды наш пожилой друг с большим семейным стажем застал меня на грани срыва. Я пожаловалась, что день свадьбы мы абсолютно не можем отметить, т.к. няня плюс дорога плюс кафе – это очень дорого. На что он ответил: «Психиатр дороже».

У сидящих в четырех стенах мам есть тактика выживания дома. У каждого она своя. Когда я, накрытая депрессией по поводу безвылазного сидения в четырех стенах, пожаловалась батюшке, он произнес замечательные слова: «Только не думай, что вот это и есть твой крест. Если ситуация абсолютно невыносима, надо думать, как изменить ее». На многие благотворные изменения в виде нянь и регулярного отдыха вдвоем с мужем элементарно не было денег, но я продолжала искать. Не в одном, так в другом надо постараться изменить ситуацию и сделать ее приемлемой. Когда дети подросли, я устроилась работать переводчиком-фрилансером. Потом стали давать и письменные переводы. Позже ситуация изменилась, мы переехали, переводчики там были не нужны. Я нашла неожиданный выход: посещение курсов раз в неделю. В среду вечером наряжаешься, общаешься в обществе единомышленников, знакомишься с интересными людьми, получаешь задание на следующее занятие, и всю неделю греет мысль: скоро занятие, надо сделать домашнее задание, предложить тему для обсуждения, прочитать то, написать это… И вот уже чистишь картошку не как раб, а с песней. Делаешь зарисовки с детей и удивляешься новому, вдруг открывшемуся в них. И с вдохновением делаешь с ними домик из коробки из-под кукурузных хлопьев, пишешь статью «О развивающих свойствах картона». А дети спрашивают: «Мам, почему ты поёшь? Праздник, что ли?» И все это без отрыва от детей, без нанимания нянь.

Я не считаю, что мое полученное высшее образование пропадает даром, что я протухаю дома, и что мои профессиональные навыки покрываются плесенью. Напротив, я стараюсь все полученное мной в жизни перекачать в детей. Я учу их всему, что знаю сама. Вот средний сынок ноет, что ему скучно, а я пытаюсь открыть ему секрет, почему я редко скучаю. «Что может быть скучнее мытья посуды или чистки картошки? Но я стараюсь никогда не заниматься рутиной «всухую». Я или пою, или сочиняю рассказ в голове. Даже, бывает, бросаю компьютер и специально иду мыть посуду: за монотонной работой приходят интересные мысли». Он тоже любит писать, всюду нахожу его блокноты, заметки, дневники и листочки. То порадует с утра пораньше опусом на тему «Деревья в нашей жизни», то вынимаю из школьных брюк листочек с надписью: «Памяти Джорджа. Спасибо Джордж. Ты был настоящим другом». Оказывается, хоронили нечаянно раздавленную божью коровку. Он сочинил надгробное слово. То натыкаюсь на сверхсекретный дневник с зашифрованными записями. Не буду скрывать – радуюсь. Что-то уже успела заложить. Теперь поливать, окапывать…

Со старшим ходили на концерт. И вдруг понимаю – мы уже достигли момента, когда отдыхаешь не от ребенка, а вместе с ним. Во втором отделении он ткнул меня в бок. «Началось», - обреченно подумала я. А сынок спросил: «Мам, еще билеты купишь?»

Встречались с бывшими сокурсниками. Одиннадцать лет не виделись. Многие наши дамы заняли важные посты, реализовали себя в самых неожиданных и интересных областях. Домоседок было две: я и Лена. Мы с интересом слушали успешных подруг, восхищались фотографиями, нарядами и машинами. Но я поняла, что платить за это приходится дорогой ценой: многие наши девчонки живут в невероятно жестком темпе, хронически не высыпаются, мало видят детей. А я все приглядывалась к Лене. Сидела она тихо-тихо. Фотографию показала только одну. У нее замечательная семья, удивительно неиспорченный ребенок. Про себя она почти ничего не рассказывала. Я догадалась, почему. Чтобы никто не завидовал.

Один знакомый поделился: «Отец мой был видным ученым, многого добился, но ничем, совсем ничем не делился с нами, сыновьями. До нас ему вообще дела не было. Он-то реализовался. А мы?»

Посмотрите повнимательней на вашего карапуза. Вот он с интересом рассматривает пирамидку, пуская пузыри из носа. Или художественно размазывает варенье по столу. Или бьет ножкой в такт музыке. Может быть, перед Вами будущий Менделеев, Рахманинов, Столыпин. Не провороните? Заметите? Поможете?

Статья взята с сайта “Православие и Мир”

Рубрики: Дела житейские | Теги: , , , , ,

30 комментариев к заметке “Круглосуточная мама”

  1. Лена | Июнь 4, 2008

    Да, очень интересная статья, читается на одном дыхании. Много интересных и верных мыслей.
    У каждого, как мне кажется, есть свое предназначение или дело жизни. У женщины - по определению - семья и домашний очаг - №1.
    Я думаю, что детям хорошо, когда мама - здоровая и счастливая, и проводит с ними много времени. И поэтому женщина должна быть счастливой. И если одну счастливой делает прогулка, другую рисование или игра на скрипке, а другую инвестирование… ну что ж, надо это делать. Тогда мама будет счастливая, и ребенок, и папа тоже.

  2. Людмила | Июнь 13, 2008

    Статья замечательная. Но (как очень часто это бывает) в ней “перепутаны” понятия: вопрос не в том, СКОЛЬКО проводить времени с ребёнком, а в том КАК его проводить. Можно 24 часа в сутки быть с малышом неразлучной, но не научить его даже элементарному (перед глазами есть такой пример).

  3. admin | Июнь 13, 2008

    Людмила:
    Действительно, вопрос “КАК?” стоит перед любой мамой, лично меня это тоже беспокоит, потому как у меня очень много времени уходит на дела домашние, хозяйственные, а на детей - мало. Просто иногда приходится чередовать - неделя занятий с детьми на фоне хаоса в квартире, и неделя чистоты в доме на фоне детей, занятый самих с собою (ну это условно говоря).
    А вообще, вот все собираюсь выложить статью, КАК мы с детьми здорово провели время… Ждите! :-)

  4. Даша | Август 4, 2008

    А, если ВЫ узнаете. что Вам - великой от Бога, изменяет муж? Что Вы будете делать?

  5. Даша | Август 5, 2008

    И вообще статья сомнительная. У каждого человека свое счастье. Работа, может, действительно нравиться и никакие дети ее не заменят.

  6. admin | Август 5, 2008

    Даша, а это вы к чему про измену?

    У вас есть дети? Если нет, то вам просто еще не понять что значит быть мамой. Конечно, есть и такие “кукушки”, которые своих детей в возрасте несколько месяцев от роду “сбрасывают” в ясли и идут строить карьеру. Извините за максимализм, но это не норма, а паталогия.

  7. Даша | Август 5, 2008

    как это к чему про измену? Всем домашним женам изменяют мужья. Вообще нет такого мужа, который не изменял бы жене. Вот и возник у меня вопрос, что вы делать-то будете, будучи не самостоятельной в жизни (т.е. домохозяйкой)?

    Поверьте мне, есть такая работа. которую не заменят дети! Все женщины разные.

  8. admin | Август 6, 2008

    >> Вообще нет такого мужа, который не изменял бы жене.

    Это с чего вы взяли? Или “патамушта все мужики - казлы?” Ищите, и обрящете мужчину, который вам изменять не будет, уверяю вас - такие есть :-)

  9. Даша | Август 6, 2008

    девушки, не обощайте. Все мужчины изменяют женам. Абсолютно все. Даже верующий. Уверяю Вас всякий мужчина периодически ходит “налево”.
    Кстати. Вы не ответили про самостоятельность.

  10. admin | Август 6, 2008

    Все-не-все изменяют - об этом известно только Господу Богу, и не нам ставить всем подряд “диагнозы” со своих колоколенок.
    Про самостоятельность. А чем домохозяйка хуже остальных женщин? Буду говорить за себя: у меня “в багаже” университетское образование и бухгалтерские корочки, а также совместное с мужем ведение нескольких интернет-проектов. В случае непредвиденных обстоятельств не вижу проблемы найти себе заработок.
    Видимо для вас, Даша, образ домохозяйки накрепко связан с образом домашней курицы, которая дальше кастрюль, горшков и веников ничего не видит. Это ваше личное субъективное мнение, из той же оперы, что и 100% измена мужей - вам с этим жить. А у меня другие взгляды на жизнь и я не буду вас переубеждать :-)

  11. Мужчина | Август 6, 2008

    >> Все мужчины изменяют женам. Абсолютно все.

    Все женщины врут. Абсолютно все. Поэтому вы написали неправду :-)

    На самом деле до жены у меня “общения” с женщинами не было, и после тоже - так что как минимум один пример в опровержение вашего мнения у нас есть.

  12. Даша | Август 6, 2008

    Бухгалтером Вы не станете без опыта, а сидя дома его не наберешься, просто университетское образование сейчас тоже не проходит. Везде нужен опыт работы.
    Поверьте, нет такого мужа, который не изменял бы своей жене.
    У Вас сугубо православные взгляды, жизни не знаете.

  13. Даша | Август 6, 2008

    Кстати, а с кем я все время общаюсь под видом админа?

  14. admin | Август 7, 2008

    Даша, админ - это я, автор блога :-)
    А кто сказал, что опыта у меня нет? Опыта главного бухгалтера, конечно, нет, но базовые навыки есть и регулярно практикуются на ведении дел мужа-предпринимателя.
    Университетское образование дает определенный склад ума, поэтому человек с высшим образованием обычно если и начинает “с низов” постепенно вырастает до хорошей должности с соотвтетсвующей зарплатой. Работы сейчас - много, вопрос чаще в том, что людям нужно БОЛЬШЕ денег…

    И я не буду Вам верить про измены. Я живу в другом мире, нежели Вы, и в моем мире (я имею в виду Православие) несколько отличная реальность, нежели в вашем мире-окружении. Да, измены могут быть, люди не совершенны. Но - это не поголовно. Поверьте мне. Вы не знаете православных людей (по духу, а не на словах)

  15. Даша | Август 7, 2008

    ))))))))))))))))))))))))))) у меня мама в церкви работает… так что знаю я Вас и православных…

  16. admin | Август 7, 2008

    В смысле мы с вами лично знакомы?

  17. Даша | Август 8, 2008

    нет, конечно. Просто мне повезло - я знаю обе стороны жизни. И не надо приводить в пример православные семьи - их единицы. А те семьи, которые я имела ввиду - их миллионы.

  18. нн | Октябрь 8, 2008

    дорогая даша, я надеюсь, что не обижу вас своим сообщением! НО!
    вы производите впечатление очень разочаровавшегося в жизни человека, обиженного циника!
    да, многие мужчины изменяют, но и женщин немало таких.
    да, опыт работы очень важен, но личные качества, упорство и огромный стимул работающей мамы - большая сила. и это оценят не меньше, чем опыт.
    знаете жизнь “по обе стороны”, какие стороны? мама рассказала, бабки-тетки нашептали?
    а почему никто не сказал: “дашенька, в жизни очень много неприятного, но есть те, кто стремится идти по-другому. у них получается. на такие пары надо равняться, брать пример. и обязательно верь, что у тебя в жизни все будет лучше!”

  19. Ума | Октябрь 9, 2008

    все хорошо написано. я даже прониклась, но никто не даст гарантии, что после 10-15 лет брака, когда дети уже выросли, они перестают в тебе так остро нуждаться, как детстве, а муж вдруг полюбит другую и уйдет к ней, более молодой, успешной и совсем не домашней. и что тогда? на что жить? какую профессию осваивать? вспоминать то, что ты умела делать лет 15 назад?? куда идти? с чего начинать? и начинать ли заново?

    Именно потому я бы все-таки не оставляла работу, полностью погружаясь в быт и детей, потому что жизнь - сложная штука. сегодня у тебя есть дом, семья, любимый муж, а завтра может не оказаться ничего. На кого тогда надеятся? Только на себя! и быть готовой ко всему.

  20. нн | Октябрь 16, 2008

    Ума, если вдруг случитсятак, что Ваш муж уйдет к молодой-красивой даже после 20 лет брака (не дай Бог каждой из нас), это, конечно же, страшно, больно, обидно и неприятно. глупо было бы утверждать обратное. но давайте стараться строить свои отношения так, чтобы ОН волновался - не уйдет ли жена. как это сделать? лично я не знаю. но уверена в том, что этого можно добиться и сидя дома, и работая.
    какой все-таки тяжкий труд замужество! труд над собой, своим характером, привычками. наверное, лучшие советчики в этом вопросе житейская мудрость, интуиция, какой-нибудь “третий глаз”. но где мне все это взять (тем более в 25 лет)? как было бы здорово ни жене, ни мужу не бояться, что кто-то уйдет, бросит, обманет, предаст! ну почему надо перестраховываться?
    девочки (ТОЛЬКО ОПТИМИСТКИ) подбодрите меня!!!

  21. admin | Ноябрь 13, 2008

    Девочки, я не знаю, как сложится наша жизнь - нельзя быть застрахованной ни от чего, ни работа, ни дом не дают никакой гарантии семейного счастья.
    Я не думаю, что надо что-то делать специально, чтобы муж не ушел. Надо просто ЛЮБИТЬ - не только в душе, но и выражая эту свою любовь на деле, так, чтобы муж это чувствовал.
    Ну и конечно работать над собой - нравственно и духовно совершенствоваться. Не погружаться целиком в домашний быт или офисную рутину, а иметь увлечение, интересы, иметь “огонек” в глазах - мне кажется, это очень важно.
    А по поводу взаимоотношений с мужем, всем очень рекомендую прочитать мой пост про счастье в семье: http://www.maminblog.ru/2008/10/21/post40

  22. shendy | Ноябрь 14, 2008

    Девченки, конечно никто не застрахован. Правильно сказала Юленька, что надо любить. И верные мужья есть. Формулу счастья трудно вывести, у каждого она своя.
    Бог всегда воздает по поступкам. У меня есть пример, когда муж изменил жене, она очень его любила, отдавала всю себя, потом был тяжелый развод. Но через некоторое время девушка снова вышла замуж, и это уже совершенно другой человек. А ее бывшего мужа я видела недавно, просто кошмар, не знала, подумала бы, что алкоголик какой-то.

    Мне кажется не смотря ни на что нам нужно оставаться порядочными и добрыми людьми, и конечно же верить в Бога.

  23. нн | Ноябрь 14, 2008

    спасибо!

  24. admin | Ноябрь 14, 2008

    А я еще хотела напомнить, про ПРОЩЕНИЕ… Не всегда, конечно, но когда один из супругов совершил ошибку и искренне раскаивается, то, высшей добродетелью будет простить и забыть… Мда… наверное, это очень сложно, но есть реальные примеры

  25. Елена | Ноябрь 14, 2008

    Хочу обратиться к Даше.
    Уже научно, подчеркиваю, доказано, что очень многое в нашей жизни складывается так, как именно мы того хотим, что мысль - штука, способная материализовываться и что всякие несчастья, болезни и т. д. нам посылает не Бог, а мы сами их себе зарабатываем неправильными мыслями и поступками. И наверняка, если женщина будет заморочена на мужских изменах, не важно, домохозяйка она или нет, то они ( измены) будут случаться, она сама привлечет их в свою жизнь. Так давайте же жить легче, со светлыми, радостными думами в голове, давайте видеть в людях хорошее, тем более в близких людях! ( прямо лозунг получился))) Ну как я могу, глядя на любимого мужчину, думать, что вдруг у него кто-то есть, или будет, не буду я о нем заботиться, пойду ка я себе почву на случай измены готовить???
    Прошу прощения, наверное, слишком все у меня сумбурно получилось, но уж очень задел меня Дашин пессимизм!

  26. Инна Д. | Ноябрь 19, 2008

    Юлия, я с вами целиком согласна. Спасибо за статью. Проблема в том, что таких мам и убеждать не надо - они и сами всё знают, а таких, как Даша - не переубедишь. Почитайте вот например здесь: http://luddik.livejournal.com/71318.html?thread=783766#t783766
    Будем надеяться, что хоть колеблющимся ваша статья поможет.

  27. Oksana | Декабрь 24, 2008

    Мне статья очень понравилась. Надо же, тоже про маму-переводчицу. Я закончила иняз, работала в разных вариантах переводчицей, потом меньше года на радио ведущей христианских передач. А вскорости вышла замуж и занялась домашней работой, построением отношений, воспитанием и обучением троих детей. Тимошке сейчас 6 с половиной, Катюшке 4 с кепкой, Машеньке полтора. В феврале ждём ещё. У нас тот благополучный вариант, когда быт устроен, зарплаты мужа хватает, мы рады, что словов “развод” ни в какие запасные варианты не входит. Измены и подвоха мы друг от друга не ожидаем. Я понимаю, что искушение вещь реальная, поэтому молюсь об этом. Божья сила - тоже вещь реальная. Страшно люблю переводить и перевожу, когда это не в ущерб семье. Мы сейчас живём в США, потому я не боюсь потерять квалификацию. Чем больше детей, тем меньше времени переводить, но и детей я люблю не меньше. Да, достают они иногда, куда деться, но и институт меня доставал тоже - никого этим не удивишь. Согласна в статье практически с каждым словом - и про нужность мамы дома, и про необходимость “окошек”, и особенно смеялась над еврейским анекдотом - это про меня! только я у меня нет дверей на кухне - помогите!
    Здесь есть возможность обучать детей дома с нуля и до выпуска или кто сколько пожелает. Пособий и материаллов - миллион, на любой карман, фантазию и претензию. Какое там высыхание мозгов! Я сейчас (к великому своему удовольствию) разобралась в месопотамских цивилизациях и их звязью с Израилем. Про остальное долго рассказывать. Главное, что мы не только впереди программы, но и в ногу с интересами ребёнка (Тима учится, Катя на хвосте). Он обожает историю, биографии интересных людей, и рисовать. Устроенная семья - это счастье для всех, но её надо строить. Я бы не смогла строить её сама, без участия и поддержки мужа, я бы не смогла её строить и в том случае, если бы гналась за своей карьерой. Благословений всем жкнщинам, жёнам и мамам! Юлечка, вы молодец!

  28. Oksana | Декабрь 24, 2008

    Господи, молю, помилуй женщину,
    От рожденья и смерти грешную,
    Праведную женщину и падшую,
    И за всех, кто есть, помилуй каждую.

    Господи, молю, помилуй женщину,
    Крохотную жизнь в себе зачавшую,
    И о детях умерших скорбящую,
    Преданную кем-то и предавшую,
    Ту, что обокрали и укравшую.

    Господи, молю, помилуй женщину,
    Блудную и горести не знавшую,
    Ту, что ждет, и ждать уже уставшую,
    Гордую и на соблазны падкую,
    И за всех, кто есть, помилуй всякую.

    Господи, молю, помилуй женщину,
    Не оставь ни слабую, ни сильную,
    Не покинь калеку и красивую,
    Праведную женщину и падшую,
    И за всех, кто есть, помилуй каждую.

    Мне Господь с небес ответил:
    «Милая, во Христе Я всякую помиловал…»
    взято с сайта uucyc.ru

  29. Oksana | Декабрь 24, 2008

    простите за опечатки, в том числе в песне должно быть “изо всех, кто есть”

  30. admin | Декабрь 25, 2008

    Оксана, спасибо большое за ваши слова, за вашу поддержку. Стихи замечательные!
    У меня, кстати, старший тоже Тимофей - ему почти 4 года.
    Да, я все больше и больше убеждаюсь в том, что личное развитие не зависит от социального статуса - порой работа вне дома такая, что ни о каком развитии речи и не идет. По себе могу сказать, что став мамой, я стала куда более “любознательной”, появился интерес к классической литературе, к истории, языку, естествознанию (только к математике я так и осталась равнодушной…может это пока? ;-) ) Если раньше все изучалось для “галочки”, то сейчас пришло осознанное стремление многое узнать и понять.

Оставить комментарий